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No es suficiente
Un hombre muere y llega a los portales celestiales.
Un ángel lo recibe y le dice: “dime las razones por las que debería franquearte el paso”.
El hombre piensa por unos segundos y contesta: “bueno, yo iba a la iglesia todos los fines de semana, a veces oraba, ¡ah! y alguna vez diezmé durante tres meses; fueron como mil pesos.”
El ángel mira a su superior esperando su indicación, y éste le dice: “Pues dale sus mil pesos y mándalo al infierno”.
Un ángel lo recibe y le dice: “dime las razones por las que debería franquearte el paso”.
El hombre piensa por unos segundos y contesta: “bueno, yo iba a la iglesia todos los fines de semana, a veces oraba, ¡ah! y alguna vez diezmé durante tres meses; fueron como mil pesos.”
El ángel mira a su superior esperando su indicación, y éste le dice: “Pues dale sus mil pesos y mándalo al infierno”.
Demasiado bueno para ser cierto
Había un templo muy viejo que necesitaba ser remodelado.
Fue así que durante el servicio del domingo, el pastor formula desde el púlpito un llamado ardiente a la generosidad mirando directamente al hombre más rico del pueblo.
Al final del servicio, el hombre rico se para y anuncia, “pastor, voy a contribuir con mil dólares”.
A los pocos segundos, un pedazo de yeso cae del techo y pega en el otro hombro del donante.
Rápidamente, el hombre rico se para de nuevo, y grita: “pastor, incrementaré mi donación a 5 mil dólares.”
Antes de que se pudiera sentar, otro pedazo de yeso cae del techo y golpea nuevamente al rico, que en un grito de dolor asegura: “pastor, voy a doblar mi segunda promesa, donaré diez mil dólares.”
Se sienta de nuevo y un pedazo muy grande de mampostería cae sobre su cabeza y lo mata, a lo que el pastor mirando al cielo comenta: “Señor, con diez mil ya estábamos conformes”.
Fue así que durante el servicio del domingo, el pastor formula desde el púlpito un llamado ardiente a la generosidad mirando directamente al hombre más rico del pueblo.
Al final del servicio, el hombre rico se para y anuncia, “pastor, voy a contribuir con mil dólares”.
A los pocos segundos, un pedazo de yeso cae del techo y pega en el otro hombro del donante.
Rápidamente, el hombre rico se para de nuevo, y grita: “pastor, incrementaré mi donación a 5 mil dólares.”
Antes de que se pudiera sentar, otro pedazo de yeso cae del techo y golpea nuevamente al rico, que en un grito de dolor asegura: “pastor, voy a doblar mi segunda promesa, donaré diez mil dólares.”
Se sienta de nuevo y un pedazo muy grande de mampostería cae sobre su cabeza y lo mata, a lo que el pastor mirando al cielo comenta: “Señor, con diez mil ya estábamos conformes”.
Sabias Respuestas
Un niño llega y le pregunta a su papá:
- Papi... ¿Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico entre en el reino de los cielos?
- Mmm... ¡Debe ser porque tienen muchas cosas que llevar!
- Papi... ¿Por qué dice la biblia que es muy difícil que un rico entre en el reino de los cielos?
- Mmm... ¡Debe ser porque tienen muchas cosas que llevar!
El pastor y la oficina de impuestos
El pastor González contesta el teléfono.
"Hola, ¿es esto el pastor González?"
"Sí, yo soy"
"Esta es la oficina de impuestos. ¿Nos puede ayudar?"
"Dígame ¿En qué puedo servirles?"
"¿Conoces a un Juan Pérez?"
"Sí, lo conozco"
"¿Es un miembro de su congregación?"
"Sí, así es"
"¿Él le donó $ 10,000 a la iglesia?"
"Todavía no; pero por fe, lo va a hacer".
"Hola, ¿es esto el pastor González?"
"Sí, yo soy"
"Esta es la oficina de impuestos. ¿Nos puede ayudar?"
"Dígame ¿En qué puedo servirles?"
"¿Conoces a un Juan Pérez?"
"Sí, lo conozco"
"¿Es un miembro de su congregación?"
"Sí, así es"
"¿Él le donó $ 10,000 a la iglesia?"
"Todavía no; pero por fe, lo va a hacer".
La señora y el mendigo
Un día un mendigo pedía limosna al frente de una iglesia y una señora venía pasando lo ve y le dice:
¿No le da vergüenza? ¿Por qué usted mejor no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna, no consejos!
¿No le da vergüenza? ¿Por qué usted mejor no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna, no consejos!
Un libro raro
Un coleccionista de libros raros se encontró con un amigo que le dijo que acababa de tirar una vieja Biblia que encontró en una caja polvorienta que le dejó su abuelo. Le mencionó que era un tal Guten-no-se-que quien la había impreso.
"¿No sería una Gutenberg?" -jadeó el colector.
"Sí, creó que sí".
"¡Idiota! Acabas de tirar uno de los libros más valiosos que existen. Una copia recientemente se vendió en una subasta por medio millón de dólares!"
"Oh, no creo que ese libro hubiera válido tanto", respondió el hombre. "Estaba rayado en todos en los márgenes por un tipo llamado Martin Lutero."
"¿No sería una Gutenberg?" -jadeó el colector.
"Sí, creó que sí".
"¡Idiota! Acabas de tirar uno de los libros más valiosos que existen. Una copia recientemente se vendió en una subasta por medio millón de dólares!"
"Oh, no creo que ese libro hubiera válido tanto", respondió el hombre. "Estaba rayado en todos en los márgenes por un tipo llamado Martin Lutero."
No es pecado
En una reunión con empresarios, el ministro de Economía, plantea la postura del Gobierno.
“Quiero que quede claro, señores, que ni para mí ni para el señor presidente es pecado que los empresarios ganen dinero”, afirmó el ministro.
A lo que uno de los presentes replicó: “No, pecado no, mas bien sería un milagro”.
“Quiero que quede claro, señores, que ni para mí ni para el señor presidente es pecado que los empresarios ganen dinero”, afirmó el ministro.
A lo que uno de los presentes replicó: “No, pecado no, mas bien sería un milagro”.
El dinero va a la iglesia
Un par de billetes muy gastados llegaron a un Banco de la Reserva Federal para ser retirados. Uno era de un dolar y otro de 20 dólares. A medida que avanzaban a lo largo de la cinta transportadora para ser quemados, que se pusieron a conversar.
El billete de veinte dólares recordaba sus viajes por todo el país. "He tenido una buena vida", dijo el billete de veinte. "He estado en Las Vegas y Atlantic City, en los mejores restaurantes de Nueva York, en actuaciones en Broadway, e incluso en un crucero al Caribe ".
"Guau!" dijo que el billete de un dólar. "¡Has tenido una vida muy emocionante!"
"Así que dime," dice el de veinte, "¿Dónde has estado durante toda su vida?"
El billete de un dólar responde: "Oh, yo he estado en la Iglesia Metodista, la Iglesia Bautista, la Iglesia Luterana..."
El billete de veinte dólares interrumpe: "¿Qué es una iglesia?"
El billete de veinte dólares recordaba sus viajes por todo el país. "He tenido una buena vida", dijo el billete de veinte. "He estado en Las Vegas y Atlantic City, en los mejores restaurantes de Nueva York, en actuaciones en Broadway, e incluso en un crucero al Caribe ".
"Guau!" dijo que el billete de un dólar. "¡Has tenido una vida muy emocionante!"
"Así que dime," dice el de veinte, "¿Dónde has estado durante toda su vida?"
El billete de un dólar responde: "Oh, yo he estado en la Iglesia Metodista, la Iglesia Bautista, la Iglesia Luterana..."
El billete de veinte dólares interrumpe: "¿Qué es una iglesia?"
El niño, la moneda y el pastor
Una vez, un niño se metió una moneda a la boca y se le atoró. La mamá se asustó mucho, así que llevó al niño a una iglesia cristiana. El pastor le preguntó que le pasaba, y ella le respondió que a su hijo se le había atorado una moneda. El pastor se quedó un poco confundido, y le preguntó:
¿Por que no lo lleva con el doctor?
La señora le respondió: "Es que me han dicho que los pastores son muy buenos para sacar dinero".
¿Por que no lo lleva con el doctor?
La señora le respondió: "Es que me han dicho que los pastores son muy buenos para sacar dinero".
¡Maravilloso, extraordinario!
Un hombre muy rico fue a ver a su pastor y le dijo: “Quiero que usted y su esposa realicen un viaje de tres meses a tierra santa con todos los gastos a mi cargo. Cuando vuelvan voy a tener una sorpresa para ustedes”. El pastor aceptó el ofrecimiento y junto a su esposa viajaron a Medio Oriente. Tres meses después cuando volvieron a casa se reencontraron con el opulento feligrés que les informó que durante su ausencia había hecho construir un nuevo templo. “Es el edificio más fino que el dinero pueda comprar, pastor”, dijo el hombre. “No reparamos en gastos”. Y tenía razón. Por el lado que lo miraran, era un edificio magnífico.
El billete de $500 pesos y el de $5
Cuentan que se encontraron un billete de $500 pesos y otro de $5 pesos.
Entrada en el cielo
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
La oración de un codicioso
Estaba un codicioso orando y decía:
"Dios mío, dame la oportunidad de demostrarte que ser asquerosamente rico no va a cambiar la persona que yo soy..."
"Dios mío, dame la oportunidad de demostrarte que ser asquerosamente rico no va a cambiar la persona que yo soy..."
Tratando de ayudar
Un hombre grande y fornido visitó la casa de uno de los hermanos de la iglesia y pidió ver a su esposa, una mujer muy conocida por sus impulsos caritativos.
"Señora", dijo con voz entrecortada: "Me gustaría contarle sobre la terrible situación de una familia pobre en este distrito. El padre ha muerto, la madre está demasiado enferma para trabajar, y sus nueve hijos se mueren de hambre. Están a punto de terminar en las frías calles a menos que alguien pagué su alquiler, lo que equivale a $500".
"¡Ay!" - exclamó la señora conmovida - "¿Y puedo preguntar quién es usted?"
El visitante, con lágrimas en los ojos contesta: "Yo... yo soy el propietario".
"Señora", dijo con voz entrecortada: "Me gustaría contarle sobre la terrible situación de una familia pobre en este distrito. El padre ha muerto, la madre está demasiado enferma para trabajar, y sus nueve hijos se mueren de hambre. Están a punto de terminar en las frías calles a menos que alguien pagué su alquiler, lo que equivale a $500".
"¡Ay!" - exclamó la señora conmovida - "¿Y puedo preguntar quién es usted?"
El visitante, con lágrimas en los ojos contesta: "Yo... yo soy el propietario".
Los Avaros
Dicen que algunos avaros oyen el culto por televisión y cuando comienzan a recoger la ofrenda... ¡cambian de canal!
El hombre más importante
Un pastor estadounidense tiene al frente a tres niños: un cristiano, un musulmán y un judío. Entonces les pregunta:
- Díganme chicos quién es el hombre más importante que jamás haya vivido en la tierra, y al que acierte le doy $10.
La maleta
Un hombre que era muy rico y muy avaro, tanto que al morir quería llevarse sus riquezas.
Cuando estaba agonizando pidió perdón y se puso a orar :
- "Señor, sólo te pido que cuando muera me pueda llevar una maleta".
3 Sermones
Una soleada mañana de domingo, el pastor de una iglesia, hizo el anuncio en la reunión:
-Queridos hermanos y hermanas, tengo en mis manos tres sermones:
El primero dura cinco minutos, pero vale $300.
El segundo dura 15 minutos y saldría $100.
El tercero es de una hora pero apenas cuesta $50.
Ahora, vamos a recoger la ofrenda, y después vamos a ver cuál de los tres sermones predico...
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